Комментарии 22
Сложно, интересно, надо будет перечитать саму статью (и, надеюсь, комментарии интересные будут).
Хороший пример документации, написанной человеком понимающим свою систему, для человека увидевшего эту систему в первый рез.
Я не понял, что вы предлагаете.
Я тоже самоучка в психологии (>15 лет занимаюсь), и тоже сознательно отказался от классического обучения. В вашем подходе, конечно, чересчур много инженерии (оверинжиниринг), но главное это работает)
Сам-то подход -- простейший, и состоит из 3х шагов.
Что касается "оверинжиниринга" - то он в большинстве случаев не нужен. Но когда изредка встречаешь человека, у которого "с наскока" технология не работает - приходится углубляться в детали и смотреть:
- либо что мешает ему её применить,
- либо признать что ситуация у него сложнее, и дополнить простую технологию существенными нюансами.
Возможно и не стоило выкладывать все нюансы в одну статью ... но дело уже сделано;)
P.S. рад встретить коллегу!
Большое спасибо за столь вдумчивую статью. Тут есть над чем поразмыслить...
Опробовал Вашу технологию на моих стрессах. Для одного смог выделить две ценности, которые формируют конфликт:
— есть ценность кушать вкусную, высококалорийную еду;— есть ценность иметь нормальный вес
Это — верная ли реконструкция? Если да, то дальше — я в затруднении. Как реализовать их одновременно? И можно ли в принципе?
Для других стрессов — затрудняюсь с первой стадией. Я нередко откладываю дела на потом, и стрессую. Какие тут 2 ценности?
Я не довожу многое до конца. Вероятно, тут одна из ценностей: "лениться приятно", правильно? А вторая?Предполагаю, Вы и так знаете, но если вдруг нет — с некоторой грустью хочу Вам рекомендовать почитать статистку: мы живём в эпоху постепенного падения длины текста, который средний читатель дочитает до конца. Это хорошо измерено на книгах, количество страниц в бестеллере каждый год падает. Люди моего поколения (мне 48) — прочитают Ваш текст с интересом, а кто-то и распечатает, чтобы ещё раз перечитать на свежую голову. Юные товарищи — статистически редко, увы. Есть понятие глубина доскроллов (scroll depth), и оно падает.
Предполагаю, что Ваше глубокое (пишу без иронии, с благодарностью Вам) знание, чтобы передать юному поколению, неизбежно нужно резать на куски.
— есть ценность кушать вкусную, высококалорийную еду;
— есть ценность иметь нормальный вес
Это — верная ли реконструкция? Если да, то дальше — я в затруднении. Как реализовать их одновременно? И можно ли в принципе?
Да, это не самая эффективная конструкция: в первой строке абстрактная ценность слиплась с привычным способом её реализации (высококалорийная еда).
Я предполагаю здесь такую пару ценностей:
— удовольствие от еды
— нормальный вес
В такой формулировке искать решение намного проще. Существуют решения для обеих опций, и существуют люди (разной телесной конституции), которые их имеют одновременно.
В более общем варианте эта пара ценностей скорее всего звучит так:
— удовольствие от жизни
— здоровье
(и промпт для ума: "как совместить их одновременно?" — пусть ищет)
Кстати, хотя я не являюсь экспертом по здоровью тела (специализируюсь на здоровье личности) — я сам много экспериментировал с диетами и пришёл к выводу, что удовольствие от еды — слишком значимая часть жизни, чтобы её игнорировать: чтобы решать вопросы здоровья, её приходится брать в расчёт.
И ещё. Даже для вашей формулировки (высококалорийная вкусная еда + нормальный вес) существуют решения. Так, например, мне известна "кето" диета, которая подходит некоторым (не всем) людям. Например, моя жена поддерживает вес с её помощью уже много лет и всегда сытая и довольная;) И "кето" - не единственный вариант, который попадался мне на глаза.
Предполагаю, что Ваше глубокое (пишу без иронии, с благодарностью Вам) знание, чтобы передать юному поколению, неизбежно нужно резать на куски.
Благодарю за напоминание. Задачи пропаганды и передачи знаний — очень разные, и не всегда совмещаются в одном типе контента. Задачей этой статьи было второе, и она получилась такой, какой я задумал.
Понимаю, что даже для читающей аудитории Хабра этот лонгрид — перебор, но я ориентируюсь не на масс-маркет, а на людей, которым интересно то, что интересно и мне: так что статья найдёт своего читателя. А до расширения круга читателей (через востребованный для большинства формат) руки когда-нибудь дойдут.
P.S. Благодарю за комментарий!
Я нередко откладываю дела на потом, и стрессую. Какие тут 2 ценности?
Возможно, ответ на этот вопрос есть в статье в главе "вложенные внутренние конфликты", там я разобрал типовую модель откладывания на потом через пару внутренних конфликтов.
Статья просто великолепна! Читала долго и вдумчиво, параллельно выполняя задание на выявление ценностей, сформулировала для своей биологической нейросети промпт) спасибо! Это тот случай, когда мечтаешь в конце статьи найти ссылку на телеграм автора, но ее нет, как вы и обещали 😄 Где вас найти и что ещё вашего пера можно прочесть?
Спасибо за статью, читалось сложно и долго. Но, по крайней мере, всё понятно. Очень хотелось бы почитать что-то ещё из ваших мыслей, здесь или где-либо ещё, потому что ваш подход уникален, я не встречал ничего подобного, мне кажется он мог бы помочь многим людям.
Естественно, примерил метод на себя. Очень хорошо ложится на мелкие конфликты с близкими и с коллегами.
Конечно, у меня тоже вопрос возник совмещения ценностей "вкусно жрать" и "здоровье". Считаю, что вопрос гораздо сложнее чем что ждали выше в комментариях. Мне кажется, сам подход к еде и здоровью нужно декомпозировать на несколько ценностей. Возможно, тут как раз случай из клубка внутренних конфликтов.
Не могли бы вы осветить несколько вопросов в разрезе вашего метода? Мне кажется, эти вопросы достаточно стандартные, и есть у многих людей.
Близкий человек ведёт себя деструктивно и напрягает (варианты - жена транжира, сын хулиган, брат нахлебник и т. п.).
Вынужден общаться с крайне неприятным человеком, который либо очень нужен, либо от него никуда не деться (сосед, коллега, клиент, начальник и т. п.).
Предательство (чьи-то умышленные действия - измена жены, воровство друга, подстава коллеги и т. п.)
Благодарю за отзыв! Рад что получается.
Ссылку на свои тексты отправил в личку.
Конечно, у меня тоже вопрос возник совмещения ценностей "вкусно жрать" и "здоровье". Считаю, что вопрос гораздо сложнее чем что ждали выше в комментариях. Мне кажется, сам подход к еде и здоровью нужно декомпозировать на несколько ценностей. Возможно, тут как раз случай из клубка внутренних конфликтов.
Возможно, но не обязательно. Я бы предложил заменить формулировку "вкусно жрать" на "удовольствие от еды" и посмотреть как пойдут дела. Дело в том, что первая формулировка - это глагол (жрать), ум будет его воспринимать как инструкцию (аналог A2 из статьи) и наполнять его привычным образом действия (жрать что привык). Вторая формулировка (удовольствие) - это существительное (аналог ценности A из статьи), которая может быть наполнена разными образами действия. При такой замене, декомпозиция может и не понадобиться: останется лишь преодолеть инерцию мышления ("я не знаю как - значит это невозможно") и начать искать варианты. А они есть. Мой опыт говорит, что смена пищевых привычек на более полезные может приносить больше удовольствия от еды, а не меньше (но придётся поискать то, что подходит лично вам, возможно даже переслушать десяток-другой экспертов).
Отдельная благодарность за три вопроса с примерами, отвечу на них тремя комментариями ниже. (каждый потянет на мини-статью:)
Близкий человек ведёт себя деструктивно и напрягает (варианты - жена транжира, сын хулиган, брат нахлебник и т. п.).
Если говорить про внутренний (а не межличностный) конфликт - то тут всё довольно просто.
С одной стороны, поведение другого человека явно приводит к моей личной потере (к уменьшению количества того, что я ценю). Например:
жена транжира — теряю радость от удовлетворения своих желаний (через покупки)
сын хулиган — теряю спокойствие в семье
брат нахлебник — теряю самоуважение от потакания чужим слабостям
Первую ценность обнаружили (у вас они могут отличатся).
С другой стороны, я же продолжаю общаться с этим человеком — вероятно есть что-то, что я ценю в этом общении. Тут главное выйти за пределы чувства долга ("надо, должен, следует общаться"), поскольку чувство долга - это важность: внутренние конфликты вообще не решаются через важности, нужны ценности ("мне нравится, когда..."). Второе - ценности должны быть "абсолютные", не привязанные к носителю (жена, сын, брат). Третье: их может быть несколько, но я приведу в пример только одну. Пример:
с женой — мне нравится чувствовать себя мужчиной
с сыном — мне нравится когда получается раскрывать таланты
с братом — мне нравится получать эмоциональную поддержку
Теперь, когда пара ценностей ясна - их можно использовать для вопроса своему уму: "хочу чувствовать себя мужчиной (рядом с женщиной) и получать удовольствие от трат заработанных денег. Как?" и т.п.
На этом этапе возникнет закономерный вопрос: стоит ли продолжать общаться с этим человеком и искать способы воплощения пары ценностей рядом с ним/ с ней? Не стоит бояться такого вопроса - зачастую он выводит из плена собственных важностей и иллюзий, а также даёт отношениям реальный шанс.
Если ответ на предыдущий вопрос "да, попробую воплощать эту пару ценностей с этим человеком" - тот появляется задача по решению межличностного конфликта.
Межличностный конфликт решается по тем же принципам что и внутренний - через win-win, но там очень много нюансов:) Опишу главный:
Когда другой человек "ведёт себя деструктивно" - за этим всегда стоит некоторая его ценность. Просто способ, которым он реализует эту ценность, приводит к вашим потерям. Попытки контролировать поведение другого человека (через принуждение к желаемому поведению или через запреты) приводят к уменьшению количества того, что он ценит. Контроль поведения не решает межличностные конфликты. В лучшем случае получится успешно подавить человека (он станет менее счастливым и его интерес к отношениям уменьшится), в худшем - начнутся военные действия, которые будут отвлекать внимание и энергию от интересных и кайфовых аспектов жизни.
Межличностные конфликты решаются также как и внутренние - на уровне ценностей и поиска способов воплощать их одновременно. Ключом здесь будет открытое общение, существуют даже специальные модели для этого, например "ненасильственное общение" и "ассертивное поведение", но эта тема выходит далеко за пределы моей статьи:)
Вынужден общаться с крайне неприятным человеком, который либо очень нужен, либо от него никуда не деться (сосед, коллега, клиент, начальник и т. п.).
По аналогии с предыдущим вопросом, пара ценностей обнаруживается подобным образом:
Ценность "A" - что ценное я теряю, когда общаюсь с этим человеком.
Ценность "B" - что ценное я приобретаю/сохраняю, когда продолжаю с ним общаться.
Когда пара ценностей названа - это даёт внутреннюю опору, а ситуация из "я жертва обстоятельств" превращается в "это мой текущий выбор, возможно я его поменяю".
Тут вполне допустима ситуация временного "компромисса" (частичного разрешения внутреннего конфликта) - я продолжаю общаться с неприятным человеком чтобы получать ценность "B", и жертвовать ценностью "А". Если делать это осознанно (день за днём признаваться себе в этом компромиссе) то как правило очень скоро такая игра надоедает и ум начинает генерировать идеи: как получать "А" и "B" без необходимости общаться с неприятным человеком.
Человек не дерево, к одному месту не привязан. Люди, как правило, в силах сменить место, либо просто организовать себе более приятное окружение (особенно если речь идёт про выбор клиентов). Главное, чтобы внимание было приковано не к борьбе с "неприятным человеком", а к процессу преумножения ценности A (по которой были потери) без жертвования ценностью B.
3. Предательство (чьи-то умышленные действия - измена жены, воровство друга, подстава коллеги и т. п.)
Ситуация с предательством похожа на модель из первого вопроса ("близкий человек ведёт себя деструктивно") с одной оговоркой: момент предательства - это всегда шок. А если психика не смогла обработать шок корректно - человеку смотреть туда больно, он снимает оттуда внимание, в отсутствие хозяина там включатся подсознательные программы, а значит уровень адекватности заметно снижается. Без адекватности и готовности смотреть на факты, расписать внутренний конфликт по ценностям может быть непросто (хотя всё равно возможно).
Вообще говоря, шок - это хорошо. Шок - это процесс разочарования (возвращения адекватности): я очаровался иллюзией 🡲 перестал быть в контакте с реальностью 🡲 стал принимать неадекватные решения 🡲 случился шок 🡲 иллюзия разрушилась 🡲 я разочаровался (вышел из чар) 🡲 опять стал видеть реальность как есть. Но если смотреть на реальность больно - то последний шаг не происходит (а вместо иллюзии зачастую создаётся её антикопия "меня любят" -> "меня не любят", "я всё могу"->"я ничего не могу" и пр.)
Чтобы последний шаг "выхода из чар" произошёл - нужно либо время (иногда время лечит), либо целенаправленная работа вниманием (самостоятельно / со специалистом) до возврата адекватного и спокойного восприятия вопроса без обвинений и драматизаций.
Хорошим критерием собственной адекватности может быть готовность признать право человека на такой поступок. С точки зрения теории игр, предательство - это односторонний выход партнёра из игры win-win: по ошибке, по потере интереса или по злому умыслу.
И если признать, что в играх win-win не бывает принуждения и любой человек вправе входить и выходить из них, то можно простить партнёру такой странный способ реализации его свободы воли. После чего проститься с человеком навсегда либо пойти с ним диалог, прояснить мотивы "предательства", прояснить общие ценности и дать шанс новому способу их реализации.
Спасибо за развёрнутые ответы. У меня ещё вдогонку два вопроса, которые образовались во время чтения и перечитывания, и я не успел их включить в свой первый комментарий.
Не смог ничего нагуглить про духовный уровень в том виде, как вы его описали. Не могли бы вы посоветовать источник?
Не очень понял, что конфликтует на втором уровне прокрастинации в вашем примере. Вы не могли бы привезти парочку более конкретных модельных ситуаций?
Это моя "компиляция" из ряда внешних источников и собственных наблюдений за собой и клиентами. Наиболее близко и рационально (хотя всё равно бесконечно далеко от инженерной парадигмы) эта тема описана в "Процессинге Игр" Андрея Усачёва и Екатерины Джус. Ссылку не оставляю, дабы не провоцировать холивары за распространение "эзотерики" на технарском ресурсе, гуглится при желании.
Один из примеров я привёл в самой статье: честность и выгода. Распишу подробнее. Из моей практики: клиент занимается продажами (ценность: выгода, в плюсе), но не вполне честен в рекламе (ценность: честность, в минусе). Потери по второй ценности вызывают внутренний конфликт и стресс. Пока не разрешён конфликт "как получать выгоду без компромисса с собой по честности" - он себя задалбывает стрессом и стремится перейти в режим прокрастинации (ценность: хорошее состояние), чтобы от стресса отдыхать. Так он оказывается в конфликте верхнего уровня: между пассивностью и работой-со-стрессом. Эффективным здесь будет разрешить первый конфликт: найти способ продавать с приемлемым уровнем честности (например через повышение качества продукции плюс модификацию рекламы), что позволит сохранить и даже преумножить все три ценности: выгоду, честность и хорошее состояние.
Второй пример показался мне слишком простым. В жизни обычно прокрастинируется что-то полезное. Например, лень заняться спортом и улучшить здоровье, лень сделать что-то для другого человека и улучшить его отношение, написать пост на хабр и повысить свою узнаваемость и т. п. Какой здесь может быть конфликт ценностей?
Ещё раз благодарю за примеры.
К сожалению только сейчас дошли руки ответить, но лучше поздно, чем никогда.
Какой здесь может быть конфликт ценностей?
Просто напомню, что ценности не могут конфликтовать - они слишком абстрактны для этого. Конфликтуют выбранные способы материализации этих ценностей.
лень заняться спортом и улучшить здоровье
Начиная резко заниматься спортом (ценность: здоровье), человек может пожертвовать сном (ценность: хорошее самочувствие) либо общением с друзьями (ценность: социализация). Не учтя вторую ценность в придуманном изначально способе занятия спортом - он быстро потеряет привлекательность.
Для разрешения такого конфликта придётся обнаружить и создать немного иной стиль жизни, где есть время для всего (и чтобы это не требовало сверхусилий).
лень сделать что-то для другого человека и улучшить его отношение
Сначала уточню: отношения с конкретным человеком - это "материализованная" ценность, и не является той абстрактной ценностью, которуй мы оперируем в контексте этой статьи. Абстрактной ценностью здесь может быть поддерживающее/развивающее/развлекающее окружение.
Внести вклад в укрепление своего окружения, когда есть идея "сделать что-то для другого" и есть лень это делать? По моему опыту, самая частая ситуация здесь - когда игнорируется "удовлетворение" от жизни, т.е. когда результат (поддержка и развитие окружения) желанный, но вот придуманный способ (процесс) не вызывает желания это делать: либо само действие надумано, либо "другой человек" попал в окружение по ошибке и искреннего желания поддерживать с ним отношения ... нет.
Для разрешения такого конфликта придётся глубже знакомиться с собой и строить отношения со своим окружением теми способами, которые сами по себе (не зависимо от результата) вызывают удовлетворение.
написать пост на хабр и повысить свою узнаваемость
Классный пример: узнаваемость, известность и известность - очень чувствительные темы, у многих на них стоит запрет. Часто (не у всех, но у многих) это связано с небезопасностью. (подсознание - хранилище legacy-кода: устаревших решений и программ, и там часто можно обнаружить детскую программу где безопасность достигалась через непроявленность). Если так - то может помочь рассмотрение риска "небезопасность" в контексте узнаваемости. И вопрос своему уму: как иметь узнаваемость и безопасность одновременно?
---
Конечно, мои примеры - лишь обобщение опыта, и у каждого конкретного человека могут обнаружиться иные ценности, но тут главное понять идею - и дальше использовать её становится намного проще.
Решение внутренних конфликтов: инженерный подход